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Je sais que je me plaint tout le temps mais c'est ce blog, ma face sombre quand c'est trop dur c'est ici que j'atterris. J'ai du migrer ailleurs trouver un autre pseudo créer autre chose pourtant je sais qu'ici le temps s'est arrêté.
Pour le pendu j'ai abusé, il a pas changé le tyler,  j'y tiens et je suis heureuse de le revoir un peu.
Pour une fille de rien j'ai abusé aussi c'est pas un passage à l'acte, c'est fou comme je pouvais être sensible.
Pour le reste je ne sais pas si je devrai en effacer la majorité, j'ai mal quand je viens ici je souffre ...
 
Des soirs ca m'arrive de chercher mes parents, sur la toile, je sais que je trouverai rien mais je cherche quand même ca ou des gens qui les rechercheraient ...
C'est revenu ces derniers jours et puis j'ai recu un message sur face book.
C'était A, c'était hier, une amitié de longues année, hier que je l'ai vu ce fameux message mais il datait du 20 ... Elle m'a répondu tout à l'heure que c'était bien elle.
 
Enfin j'ai du annoncer la chose.
J'ai senti sa douleur, sa peine, ma peine aussi :(
 
La j'étais entrain de lui chercher des photos de maman, j'ai tout enlevé de la verrière, je souffrais trop, une nuit de folie j'ai pris un carton et j'ai tout fermé, tout contenu, tout rangé.
J'avais l'impression d'avoir profané quelque chose, chez moi on revient jamais en arrière c'était donc fait c'est fait.
Seul l'améthyste est restée là ...
 
Il y a deux semaines j'ai fais ma première et j'espère dernière séance de lasers.
 
Et là voila des albums photos ouverts, des mots à maman, papa si beau.
Moi si seule.
Voilà c'est dit encore une fois je les retrouverai pas !
J'ai mal a mon enfance, j'ai mal au coeur.
Mon âme vient de se reprendre une bonne claque.
 
JE comrpend pas pourquoi j'en suis là, pourquoi je suis là pourquoi ils sont plus là, tous partis presque :s
C'est difficile, vraiment ...
Je crois que je vais tout ranger et rien scanner.
 

Mais que vont penser les gens !
 
J'ai réfléchis à son comportement au pourquoi on passait d'un coup au second plan ...
Pour un acte qui m'a été dicté sous l'émotion qui m'a d'ailleurs bien fait souffrir
Je me pense libre mais je ne le suis pas ! ll croit que je suis une image ...
 
Déception, tout lien passe après le quand dira t on ...
Et moi je suis comme une conne a me débattre,  pas partir
A plus vouloir que ca continue ...
 
J'ai pensé a tous le lendemain  matin enfin mes deux plus proches
Je m'inquiétais pour mon ami qu'il culpabilise pas
Et je m'inquiétais pour lui qu'il souffre pas
 
Je suis de suite revenue dessus, supportant d'avoir brisé ce qui comptait pour moi
Un espace créé des souvenirs des mots effacés le pire ...
Enfin une bagatelle quand on sait que ma petite soeur porte ce qu'on appelle la vie
Que je reste comme je peux debout ..
 
Et monsieur lui me fait le vieux coup, celui qui maitrise le mieux le mépris
Action Sanction et punition
Le silence, la non réponse
 
Et puis j'ai réfléchis encore et encore
Jusqu'à trouver la vérité ....
Une explication et ce fut celle ci :
"Que vont pensez les gens"
 
C'est plus important pour lui que le reste, que nous ou bien ma peine
J'en ai mal au ventre
Pendant que je m'inquiète pour lui, il préfère faire se laisser dicter son âme par ca ...

on m'a dit que les hommes déjà pris aimaient leurs femmes mais ne faisaient qu'en désirer une autre ... avoir envie de ... sans amour et sans sentiments comme si on devenait objet ... et non un être
 
il m'a dit je sais faire la différence entre un caprice et je te désire .. Mais je peux tout aussi bien être un caprice désiré, ou un désir capricieux, je ne sais pas ce que je suis ni comment m'y prendre, je ne suis pas forte pour comprendre ce genre de sentiments ni savoir, ni voir, ni ren, j'ai envie de m'enfoncer la tête dans un oreiller et dormir 10 ans ...
 
je ne veux pas qu'il l'a quitte, je ne veux pas qu'il me quitte, je ne veux pas qu'on passe à l'acte, je souhaite me donner à lui corps et âme en plein ambivalence ....
 
Je voudrais qu'il me dise ce qu'il ressent, il m'a dit je ressens de l'affection pour toi puis il est partit sans me toucher ... C'était un manque, le vide, la souffrance mais surtout la paix, la joie, la vie qui s'écoulait en moi car j'aimais à nouveau ... Mon âme comme transpercée, mise à nue, en complétude ...
 
Une autre fois il m'a dit on peut très bien aimer sa femme et désirer une autre personne, ressentir quelque chose pour elle ... Oui la désirer quoi ... Il m'a répondu que là il parlait pas de sexe pour une fois mais alors de quoi ?
 
C'est pas de l'amour, c'est pas du sexe, c'est de l'affectif, moi je l'aime je crois, j'ai envie aussi, c'est pas de l'affection c'est au delà des mots ... La seul chose qui m'importe c'est son bonheur et je pense pas pouvoir lui apporter, je veux pas qu'il brise sa vie, je veux pas qu'il choisisse, je veux pas qu'il ai juste envie de moi,je veux pas le perdre c'est tout.
Et j'ai peur .... J'ai peur de tout ce qui pourrait advenir ... J'ai peur de le perdre et peu importe la manière, j'ai peur de me donner et de ne pas le faire, j'ai peur qu'il se trompe sur moi que moi je me trompe sur lui .... J'ai peur de tout dans cet état de fragilité extrême ...